Как правильно побливать  

В жизни кажого из нас, уважаемые падонки, случаюццо блевабельные ситуевины.
Ну, например, креос на удаве блевабельный выложидле, или картинку там.
Или перебухал, или траванулсо чем-то. Нужно блевать. А как? И вот, цель данного высера- научиццо правильно пабливать, чтобы не было мучительно больна (с) за бесцельно заблеванный увнитаззз.

Вообще я, как эстет, у унитаз никажа не блюю. Нипатчетна эта. В ракавину- патчетнее беспесды.
Итак, чувствуем, что недо бы и побливать, на хуй, а не блюеццо. Шозаннах? Ну, берем(с) воды, и ебашим ее. Литра 2-3.
Патом ждем немнога. Минут 5. Затем, идем в ванную, моем правую руку ( особенно, если перед этим занеимались бп патчетным и падонкаффским занятием) , наклоняенмся как можно ниже к сливному отверстию ракавины, и пытаемсо, сначала, есесенным путем вызвать блевоту. Для этого можно.

1. Распечатать креос "Как я жрал свае гавно" и фтыкать его.
2. Абзавестить памошникам, чтобы, во время акта блявания он читал беспрерывно этот креос, по кругу. Мона заранее записать этот креос на сидюк, и включить его, если без помощника блюем.
Прим. Можно выучить этот креос наизусть, и во время блевоты повторять его, как мантру.
3. Включить канал МэТВ.
4. Воткнуть на главную странццо сайта креотифф.

Можно, также, проблеваться от жидких каловых масс из камментов пад любым креосом на udaff.com

Как правило, этих мер уже достаточно, чтобы акт бливания началсо автоматически.

если же этого не происходит, нужно, непрервыно фтыкая креос про поедание гавна, засунуть 2 пальца в рот ( не ахнутг!, примечание для Пикассо- не в жоппу), и попытаццо найти там маленький отростог. И надавить на него. И все. Далее все пойдет само собой.

Вначале будем блевать тем, что сожрале. На 2-3 подходе идет зеленованая (не Чванк!) жидкать. Как тока жидкасть буит чистайа, все, проблевались.
Как только проблевка закончена, нужно громко, чтобе весь дом слышал, чазатьь "Спасиба, паблевал"

Вот такие нихуя нихитрые правила.

Всем удачно побливать!
(с) Диман 17:06 17.02.2007


как я жрал свае ганво